Sin Título

Antes de tu partida quiero que conozcas el por qué de mi decisión.
Es de suma importancia que entiendas que nunca pensé en ti, que nunca contemplé tu pronta llegada, que me abstuve de poder enamorarme del producto de un sentimiento pasajero, del resultado de una noche fugaz con alguien que no valía la pena. Las cosas se dieron y accedí. Él me tomó y, para ser sincera, nunca estuviste en mis pensamientos. Viví el momento sin que existieras en mi cabeza ni en mis adentros y, para qué lo niego, lo disfruté.
Pasaron los días y yo seguía sin imaginar que podrías sentirme, que podrías amarme, que no podrías vivir sin mí. No te presté mucha atención. Él seguía viniendo, llenando los vacíos de mi cuerpo, bordeando mi piel y yo, que tanto dudé de ti, seguía entregándole mis noches y mis ganas, sin visualizar una póstuma traición.
Con el tiempo los meses se escurrían y la duda se agigantaba, el miedo cubría mi ser y tú, sin decir nada, empezaste a ser parte de mí sin que me diera cuenta, sin avisarme. Sentí la necesidad de comprobar tu arribo y te sentí en lo más profundo, quejándote de lo poco que te daba, mascullando en mis sueños, hablándome desde mis entrañas, exigiéndome un amor que nunca planeé.
Los días se hacían largos y las alternativas más escasas y mi afirmativa debía ser oportuna ante la incapacidad y la impotencia de no ser lo que tú esperabas y de lo que sé que no puedo llegar a ser; no por ahora. Él se percató de tu existencia y se marchó, dejando la supuesta certeza de su inculpabilidad, reprochándome un silencio que jamás fue a propósito y quedé yo ahí, silenciada por un imposible ahora real, con la posibilidad de convertirme en asesina y eliminar una parte de mí que hasta hace pocos días conozco: Tú.
Necesito que comprendas que mi indecisión fue monumental y que no es por desamor que estoy acostada aquí, semidesnuda, esperando a otro hombre que borre de mí tu ser y sé, sé que te engañé de la forma más vil, pero entiéndeme, eres tú ó yo, y tú, aún, eres un simple foráneo con intenciones de venir.
Ha llegado el momento, se han abierto las puertas y el ha entrado y, aunque no debería, siento un dolor voraz que desgarra mi interior y te siento a ti tratando de quedarte y tu llanto silencioso que me atormentará cuando intente recordar tu rostro desconocido y lo que pudiste llegar a ser si mis decisiones hubiesen sido las adecuadas en momentos de euforia y frenesí.

Te pido perdón y me arrodillaría para rezar y suplicar por tu cuidado si no fuera por el dolor que me consume; aún sigo recostada en la oxidad camilla de hospital que fue testigo de mis palabras y del amor que profeso por ti, aunque haya sido yo con un efímero sí, la que robó tu vida apenas naciente, la que acabó, hace unos cuantos minutos, con la sutil añoranza de ser tu madre.